Porr med incest-tema, “barely legal” och “teen” är några av de största trenderna på flera av de mest populära mainstreamporrsajterna med miljontals filmer som är gratis och tillgängliga för alla oavsett ålder. Därför är det vanligt att barn redan i förskoleklass och lågstadieålder exponeras för den typen av porr, t.ex. genom att ett äldre barn på skolan visar.

Exempel på porrfilmer från två av världens mest populära porrsajter är:

“SisLovesMe – Shy Stepsister With Puffy Nips Mazy Myers Gets Her Tiny Pussy Stretched By Stepbro” – 34.4K, views, 87% likes. Noterad 11 januari 2023 på Youporn.

“STEPFATHER FUCKS TINY TEEN BECAUSE HIS WIFE WOULD NOT” –10.9M views, 87% likes. Noterad 11 januari 2023 på Pornhub.

Den här typen av porrfilmer ligger ofta högt upp på startsidorna direkt när barnen kommer in på porrsajterna och det är vanligt att barn redan i lågstadieålder exponeras för s.k. “incest-porr” t.ex. genom att ett äldre barn på skolan visar. Det kan vara mycket skadligt för barn att se porr där det ser ut som att vuxna eller syskon förgriper sig på barn. Läs mer i vår kunskapsdel Hur påverkas barn? Det här är ett komplext och allvarligt problem. På porrsajterna finns ingen åldersverifikation, det är ofta helt omöjligt att veta hur gamla de medverkande är, om de är minderåriga eller ej.

Om du tror att ett barn har exponerats och mår dåligt rekommenderar vi att du tar professionell hjälp, t.ex. av skolkuratorn. Läs mer i Hur påverkas barn?.

Generellt gäller övriga expertråd även här: Prata lugnt, lyft av eventuell skuld eller skam, lyssna in barnets känslor, försök att inte överföra dina egna känslor.

Repetera med barnet att snopp, snippa, rumpa, mun, hals, insida på lår och bröst för äldre tjejer är privata kroppsdelar. Läs mer om privata kroppsdelar, kroppslig integritet och “Stopp! Min kropp!” hos Rädda Barnen och Treskablinoll.

Försök ta reda på om barnet har exponerats för porr genom att ställa öppna frågor och utan att säga ordet porr, om barnet inte redan kan det ordet. Istället för ordet porr kan du fråga om barnet har sett bilder och filmer med naket. Berätta att det tyvärr finns bilder och filmer på internet där vuxna rör barns privata kroppsdelar, att det är fel och att det inte borde vara så. Berätta att det inte är bra för barn att se bilder eller filmer där vuxna eller andra barn rör barns eller vuxnas privata kroppsdelar. 

Förklara för barnet att ingen vuxen, eller något barn, får röra vid, fota eller filma deras privata kroppsdelar eller be barnet röra barnets egna eller någon annans privata kroppsdelar. Räkna upp några exempel så att det blir konkret och barnet förstår vilka det är detta gäller. Du kan t.ex. säga till barnet: “Varken lärare, fritidsledare, fotbollstränare, en kompis syskon eller föräldrar, kusiner eller någon annan i familjen. 

Betona att det aldrig är barnets fel eller ansvar om det händer. Berätta att det är vanligt att barn mår dåligt och kan känna sig ledsna, och att det är helt okej att känna sig ledsen och må dåligt. Säg till barnet att det viktigt att barnet berättar för en vuxen som det känner sig trygg med om det har hänt.

Sök professionell hjälp vid behov. Vi uppmuntrar alltid att anmäla till Polisen om ett barn har utsatts, vid misstanke om brott.


De flesta sociala medier har en åldersgräns på 13 år men det är vanligt att barn introduceras till exempelvis TikTok redan i lågstadiet av en kompis även om inte ditt barn har TikTok. Vissa sociala medier, t.ex. Twitter har inga begränsningar för porr. Men även de sociala medier som inte tillåter porr som bl.a. Instagram och TikTok tillåter att porrsajter och porrskådespelare har egna konton där de gör reklam för porr och länkar till porr. 

Visa intresse för ditt barns liv på nätet och i sociala medier. Var till exempel med och titta, ställ frågor och visa att du vill lära dig av ditt barn som ofta vet mer om sociala medier än vi föräldrar gör. Låt tyngdvikten vara i det som är positivt och roligt med nätet. Det är viktigt att barnet inte upplever oss vuxna som oförstående för det som barnet tycker är roligt, eller dömande och tråkiga glädjedödare. Det allra viktigaste som vi ska förvalta är barnets förtroende och vilja att ha en löpande, nära dialog med sina trygga vuxna under hela uppväxten. 

Fråga om barnet har sett nakna bilder och filmer på nätet, men säg inte ordet porr om barnet inte redan känner till det för att barnet inte ska googla och exponeras.

Ställ öppna frågor om olika förkortningar för ord på nätet och när andra i klassen pratar för att ta reda på om hen t.ex. har hört begreppen “MILF”, “DILF” och “Daddy”. Säg inte begreppen själv om du inte märker att barnet redan känner till dem, precis som med ordet porr, för att de inte ska googla och kanske hamna på porr. 



Om barnet har hört begreppen kan du fråga om hen vet vad de betyder och vad hen får för tankar kring det. Prata tillsammans som vi föreslår i förra tipset om att det är fel och skadligt om det händer ett barn på riktigt och att det aldrig är barnets fel. Det är helt okej att berätta att man som vuxen själv kanske inte förstår hur det kan bli en så populär och normaliserad trend.

Lyssna in och öppna upp för barnets egna tankar och känslor. Var tydlig med att det är fel och olagligt om vuxna gör något sexuellt med barn eller ber barn göra något sexuellt med sig själva eller andra och att det alltid gäller både på nätet och utanför nätet.

Prata om att det är helt naturligt att man kan vara nyfiken på kropp och sex och inget fel eller något att skämmas för. Betona att alla ska få utveckla och definiera sin egen sexualitet i sin egen takt. 

Te recomendamos no decir la palabra pornografía a menos que notes que tu hijo ya la conoce, ya que no queremos darla a conocer y correr el riesgo de que el niño la busque en Google y se exponga a la pornografía. Sin embargo, puedes decirle a tu hijo que hay cosas en Internet que no es bueno que las vean los niños, como fotos y películas de personas desnudas.

Asegúrate de que tu hijo/a sabe cuáles son las partes íntimas de su cuerpo: pene, vagina, nalgas, boca, la parte interna de los muslos y los pechos en el caso de las niñas mayores, y que sepa que las partes íntimas del cuerpo son propias de cada persona y deben respetarse. Recuérdale también que, por supuesto, siempre se debe respetar todo el cuerpo. Nadie tiene derecho a tocar a otra persona de una forma que no le haga sentir bien.

Cuando los adultos practicamos el consentimiento, demostramos que la integridad corporal de los niños y de los demás es importante y evidente. Siempre debe sentirse bien antes, durante y después del contacto físico con otra persona para todos los implicados. Un ejemplo es invitar a un abrazo con palabras y lenguaje corporal y escuchar si el niño quiere un abrazo o no y nunca forzarlo. De este modo, enseñamos a los niños que deben respetar su propio cuerpo y el de los demás.

Explícale también a tu hijo/a que es responsabilidad de quien toma una iniciativa física obtener el consentimiento para ello. Por ejemplo, puedes decirle “Si quieres abrazar a alguien o hacerle cosquillas, pregunta primero si esa persona también lo quiere”. El niño puede preguntar, por ejemplo: “Quieres un abrazo?”, “¿Te parece bien?” o “¿Quieres que te haga cosquillas?”.

Si los niños aprenden tempranamente a preguntar, puede que les resulte más fácil aceptar un no por repuesta. Puede que no se sientan tan rechazados si han hecho una pregunta para tantear la situación. Dile a tu hijo/a que puede sentirse triste, enfadado o decepcionado al recibir un no, pero que es normal sentirse así. Un No se tiene que respetar.

Consentimiento significa que cualquier cosa que no sea un clarísimo sí es un no. Dale a tu hijo algunos ejemplos de cómo se puede decir no:

• "Espera" significa no

• "No estoy seguro" significa no

• "Ahora no" significa no

• Me he arrepentido” significa no

• "Para" significa no

• "Me duele" significa no

• "No" no significa "persuádame".

• No significa simplemente no.

Un no también se puede decir de muchas formas diferentes. Algunas son más fáciles de entender, otras pueden ser más difíciles. Pregúntale al niño si se le ocurren otras formas de decir no sin usar la palabra no. Incluso el lenguaje corporal puede indicar un no, y en ese caso es importante preguntar qué quiere la persona. Pregúntale también cómo se puede decir no con el lenguaje corporal.

También es importante decirle a tu hijo/a que está bien si dice que no, incluso si eso hace que la otra persona se sienta decepcionada. Puede ser bueno preparar un par de respuestas junto con tu hijo/a para cuando no quiera tener contacto físico con alguien. Por ejemplo: “No gracias, hoy no hay más abrazos” o “Prefiero chocar esos cinco”.

La gran mayoría de los niños no le dicen a un adulto si han estado expuestos a la pornografía. Para aumentar la probabilidad de que el niño quiera contarlo puedes pedirle que piense con qué adultos se siente más seguro en sus entornos habituales. Pregunta: “¿Con qué persona del colegio preferirías hablar si te sucede algo que no te no haga sentir bien?”. Continúa con otros lugares como el centro de ocio, las actividades extraescolares, en casa del mejor amigo, etc.

Repite el ejercicio una vez por trimestre para que el niño lo tenga fresco en su mente y pueda pensar en una nueva persona si, por ejemplo, el encargado del centro de ocio se va. Si el niño lo ha pensado de antemano, es más probable que acuda a un adulto si le ocurre algo desagradable. De la misma forma que es más fácil salir de un edificio en llamas si se ha memorizado dónde están las salidas de emergencia.

La probabilidad aumenta aún más si el niño les dice a sus adultos de confianza que los ha elegido y obtiene una cálida reacción de parte de ellos. Entonces, en cierto modo, ya habrá iniciado la conversación y puede resultarle mucho más fácil dar el paso y atreverse a contar si le sucede algo que no le haga sentir bien. Por lo tanto, anima a tu hijo a contárselo a los adultos que ha elegido.

Enterarse de que un niño ha estado expuesto a la pornografía puede provocar fuertes emociones en un adulto. Es importante poner en pausa las propias emociones y centrarse por completo en los sentimientos del niño. Pon atención a cómo se siente el niño, hazle preguntas abiertas para hacerte una idea de lo que ha visto y la impresión que le ha causado. Habla con calma y muéstrale que no estás enfadado. Demuestra también que eres capaz de escuchar independientemente de lo que cuente el niño y que siempre lo apoyarás y ayudarás. Asegúrate de aliviar cualquier sentimiento de culpa o vergüenza.

Ten en cuenta que los niños no quieren entristecer ni enfadar a los adultos y que las reacciones fuertes pueden hacer que los niños no quieran contarlo la próxima vez que se vean expuestos a la pornografía. El objetivo es que el niño se atreva a contarlo la próxima vez y que quiera mantener un diálogo continuo contigo a medida que vaya creciendo. Agradécele al niño por confiar en ti y dile que te alegras de que quiera hablar contigo sobre lo que ha sucedido.

Céntrate siempre en el niño y toma en cuenta sus sentimientos en todas las conversaciones, independientemente de si el niño ha tenido contacto con la pornografía de forma involuntaria, si la ha buscado él mismo, ha visto que otros niños ven pornografía o simplemente siente curiosidad.

A veces los niños sienten culpa o vergüenza al ver pornografía y es importante que los adultos les alivien estos sentimientos. Para ello, podemos, por ejemplo, decir que el niño nunca tiene la “culpa” si ha visto pornografía y mostrarle que no estamos enfadados. Otra forma es decirle al niño que somos los adultos quienes debemos proteger a los niños de las cosas que no es bueno que vean en Internet, y que vas a hacer lo mejor de tu parte para que no vuelva a suceder.

Si tu hijo/a ha visto pornografía, puedes explicarle que lo que se ve en la pornografía no es sexo, entre otras cosas porque en la pornografía rara vez hay consentimiento. La pornografía suele contener distintas formas de actos violentos contra las chicas que pueden causar dolor y ocasionar daños físicos y psicológicos. Explícale que muchas de las personas que participan en las películas pornográficas se sienten mal a pesar de verse contentos y que suelen ser muy vulnerables. En la pornografía, los actos violentos se muestran como una parte normal del sexo y las chicas que son víctimas de ellos a menudo parecen disfrutarlos. Por eso, los adultos tenemos que dejar en claro que es importante que haya consentimiento, reciprocidad, ternura y cercanía en el sexo, y que hay que ser cariñosos y receptivos. Todos los involucrados deben sentirse bien antes, durante y después de tener sexo.

Los niños necesitan el conocimiento, la ayuda y el compromiso de sus padres tanto en su mundo online como fuera de él. Muestra el mismo interés por lo que tu hijo/a hace en ambos mundos. Siéntate junto al niño mientras navega en Internet y pregúntale qué está haciendo. Pregúntale si quiere mostrarte lo que le gusta y enseñarte a usar aplicaciones y juegos. Mostrar interés es una buena forma de generar confianza y obtener información. Esto hace que sea natural hablar de lo que sucede en Internet, incluso de aquello que puede parecer difícil.

Es habitual que los niños se envíen enlaces con material no apto para menores, como enlaces a sitios pornográficos. Dile a tu hijo/a que los enlaces que recibe de otras personas pueden llevarle a cosas que le asusten o incomoden, y que siempre debe preguntarle a un adulto si no está seguro antes de hacer clic en un enlace. Explícale que nunca te enfadarás si es que llega a sucederle algo que no le haga sentir bien. Alivia los sentimientos de culpa o vergüenza que el niño pueda tener, mantén la calma y escucha a tu hijo/a.

Dile a tu hijo/a que nadie puede enviarle fotografías de desnudos o vídeos de partes íntimas del cuerpo (conocidos como “dickpics”) ni presionarle para que envíe fotografías de desnudos (conocidas como “nudes”). Dile que si sucede, es importante que el niño/a acuda a un adulto con el que se sienta seguro/a y le cuente lo que ha pasado.

Déjale en claro que nunca debe mandar fotos de desnudos solo porque alguien insiste en que lo haga. Explícale que se pierde el control sobre las imágenes y películas una vez que se han enviado y que pueden difundirse fácilmente en Internet y permanecer allí para siempre. Explícale también el riesgo que existe de que otros niños difundan las fotos de desnudos que están en su teléfono si, por ejemplo, se lo presta a alguien en el colegio.

A veces, las fotos y vídeos de menores desnudos acaban en sitios de pornografía y puede ser muy difícil retirarlas. Además, pueden volver a subirse una y otra vez. En dittecpat.se, los menores pueden obtener ayuda para intentar retirar las fotografías de desnudos que circulan en Internet.

Dile a tu hijo/a que si algo llega a suceder, tú nunca te enfadarás y siempre le ayudarás. Deja en claro que el menor nunca tiene la culpa de que alguien difunda sus fotos. Alivia cualquier sentimiento de culpa o vergüenza y agradece al niño por confiar en ti. Busca ayuda profesional (p. ej., un orientador escolar) en caso de ser necesario.

Dígale a su hijo que en Internet hay gente que quiere hacer daño a los niños y que puede ser difícil saber quién es realmente alguien en Internet. Dígales que si alguien que no conocen les envía mensajes o fotos desnudos, o les pide fotos desnudos, deben decírselo a usted o a otro adulto con el que se sientan seguros. Dígales también que no compartan información privada como su nombre, dirección, colegio, etc. Al mismo tiempo, deje muy claro que si algo sucediera, usted nunca se enfadará sino que siempre apoyará y ayudará al niño. Elimine cualquier sentimiento de culpa o vergüenza y agradezca al niño que confíe en usted. Obtenga ayuda profesional si la necesita, por ejemplo, de un consejero escolar.

Ayude a su hijo a registrar un nombre de usuario en las redes sociales en lugar de utilizar su propio nombre, ya que esto reduce el riesgo de que alguien que quiera hacerle daño pueda encontrarle. Ayúdeles también a activar la configuración privada en sus cuentas.

En el sitio web de la policía puedes leer más sobre fotografías de desnudos y grooming y obtener más consejos. Si sospechas de un delito sexual contra niños en la red, debes denunciarlo a la policía.

Recomendamos seguir las recomendaciones de edad que tienen las distintas redes sociales. Suele ser más fácil si te pones en contacto con otros padres en los distintos contextos en que participa tu hijo y acordáis seguir juntos las recomendaciones de edad. Te aconsejamos plantearlo en las reuniones de padres o enviar la propuesta por correo electrónico a otros padres de niños que participan en las actividades de tu hijo o de su grupo de amigos.

Muchos niños participan en redes sociales para las que no tienen la edad suficiente. Twitter, que tiene un límite de edad de 13 años, no tiene restricciones para la pornografía, que se puede mostrar abiertamente en esa red social. Sin embargo, en muchas otras redes sociales, como Instagram y Tiktok, sí hay restricciones.

Pero al igual que otras empresas comerciales, la industria de la pornografía utiliza las redes sociales, como Snapchat e Instagram, para promocionarse, despertar curiosidad y aumentar su número de seguidores.

Tanto los sitios de pornografía como las personas que participan en la pornografía, o los “creadores” como se les llama en OnlyFans, tienen cuentas en las redes sociales, generalmente con millones de seguidores. Por ejemplo, en Instagram se puede poner un enlace directo a una cuenta de OnlyFans o a sitios pornográficos como Pornhub, a través de Linktree.

OnlyFans es una importante red social que creció rápidamente durante la pandemia.

En esa red es habitual que las chicas jóvenes vendan fotos de desnudos y pornografía casera en la que ellas son las protagonistas. Por desgracia, OnlyFans tiene deficiencias en su control de edad, tanto para quienes crean cuentas para ver fotos o vídeos como para quienes participan en la creación de dicho material.

Esta es otra razón por la que es importante interesarte por lo que tu hijo/a hace y encuentra en Internet. Haz preguntas abiertas y averigua si tu hijo sabe lo que es OnlyFans y háblale de ello de forma personalizada.

Inicia la conversación en una situación cotidiana en la que ambos se sientan cómodos. Por ejemplo, las conversaciones suelen fluir bien al estar en movimiento o al hacer algo juntos, como al dar un paseo o cocinar.

Ejemplos de preguntas con las que se puede iniciar la conversación:

• Muestra interés por cómo el niño/a usa Internet. Pregúntale qué le gusta y pídele que te enseñe qué hace y qué cosas suele ver.

• Formula las preguntas en tercera persona. ¿Hay alguien de la clase que haya visto o haya mostrado vídeos con desnudos?

• Pregunta al niño/a si siente curiosidad por el sexo y qué sabe sobre el sexo, y qué le gustaría saber. Puedes decirle que entiendes que sienta curiosidad por el cuerpo o por ver cómo es tener relaciones sexuales.

Una forma fácil de empezar la conversación es utilizar a un tercero como iniciador de la conversación. Por ejemplo, pon un libro o un artículo adecuado para la edad del niño/a sobre la mesa de la cocina.

Es bueno que te informes, pero no esperes a sentir que dominas el tema para poder hablarlo. Esto suele hacer que lo postergues o que lo abordes una vez que el niño ya ha tenido contacto con la pornografía. Ninguno de nosotros está totalmente formado en este campo que, por lo demás, evoluciona a un ritmo vertiginoso. La industria de la pornografía encuentra constantemente nuevas formas de comercialización e introduce nuevas tendencias en el contenido. Lo importante es no dejar a ningún niño solo tras su contacto con la pornografía, que puede ser traumático. Por lo tanto, ¡no postergues la conversación!

Si sientes que es difícil hablar del tema con tu hijo/a, piensa que habéis hablado de cosas difíciles antes, quizá cuando el niño/a vio algo terrible en la televisión o fue víctima de acoso en el colegio. Tú conoces a tu hijo/a. Confía en vuestra relación y en que encontraréis el camino adecuado incluso en esta conversación. Los niños suelen querer hablar con los adultos sobre experiencias fuertes, tanto positivas como negativas, pero no siempre sacan el tema ellos mismos. Por eso es importante que los adultos hablemos con ellos regularmente.